Все так же в поисках ответа на вопрос: "Кем я стала?" (ночь - время для самокопаний)

 

Когда небо особенно ясно и сияет звездами, я спрашиваю у них, кто я… и они молчат…

Я ухмыляюсь такой несправедливости и закрываю глаза. Вот так, лежа на кровати, я снова задаю мучающий вопрос пустоте внутри меня. Она похожа на небо и, если долго жмуриться, в ней тоже вспыхнут звезды.

Но это лишь маленький мираж. Ведь, именно она знает правду.

И ночь это ее время – время ее ответов и разъяснений.

Время воспоминаний…

Круговорот. Затягивает. Обрывки фраз проносящихся мимо, протяни руку и вытяни кусочек.

 

Флеш бек:

 

- Прости, так было надо. Мне было жаль смотреть на тебя. Наивность свернулась в тебе клубком и не думает покидать. Этот мир еще не бил по тебе, он еще не оставил на тебе своих следов. Вглядываясь в твое лицо каждый день, понимаешь, что это надо менять. В этом мире нет места таким, как ты. Или сломаешься от настойчивых ветров чужих желаний, или изменишься, задушив в себе любые проявления столь слабохарактерных чувств. Я – первый удар по тебе. И хочу , чтобы это отложилось у тебя в памяти. Еще раз извини за предательство.

Вот, стою у калитки и хочется дико смеяться.

«Какая изощренная лапша на мои несчастные уши» - мелькнула мысль.

Вглядываюсь в фигуру: расслабленная поза, насмехающиеся глаза и глупая прилипшая к губам улыбка.

«Довольно!»- ярость слепит мозг, взрывая в мозгу фейерверк мыслей. – «Как смеет являться сюда и говорить это».

Жгучая обида разъедает сознание, а я стою и улыбаюсь, глядя в небо.

- Ну-у-у-у и-и-и-и …- тяну я спокойным ленивым тоном.

Удивленный взгляд из под ресниц собеседника. Закатываю глаза. Меня порядком достало торчать на жаре.

- Ну, да ладно. Не будем о плохом, мне все понятно.- заглядываю в глаза, удивление вписалось в них прочно, закрепляясь неверием и все же мимолетным облегчением. Хочется подойти и похлопать по плечу.

- Ты не злишься? – и все же этот вопрос был произнесен вслух.

Пожимаю плечами и взмахом головы отбрасываю волосы от лица. Ложная улыбка возвращается на свое прежнее место.

- Ну, тогда пока? – взгляд немного насторожен.

- Пока – « хочу в дом» .

Провожаю незваного гостя взглядом до поворота. Вздох облегчения, хлопок калитки и ноги сами несут меня, предоставив возможность

подумать…

 

 

Конец

 

Тогда это заставило меня задуматься и многое понять. Посмотреть на мир по-новому.

Все могло произойти иначе. Меня могли прокидать и просто уйти, не дав объяснений. Но они все же были, пусть неправдивые, но открывающие глаза

на другие вещи.

Послушай, ты – тот, кто не дал мне пойти по этому пути, кто заставил быть сильнее, мы с тобою стали похожи. Теперь я вовсю понимаю тебя.
И спасибо тебе за раздавленную наивность.

 

---

Когда снова чувствуешь

Чьи бы сообщения еще вызывали такую реакцию?.. Каждое слово, как спичка в мою сторону и вот уже внутри потрескивают дрова, переростая в пожар.
И кажется, стоя сейчас на улице и прикуривая, что мне и сигарет не надо. Вот-вот начну выпускать облачка дыма, разрезая темноту.
Стою дымлю и кожа горит.
Давно во мне не поднималось столько эмоций

---

Как можно настолько скучать по человеку, с которым виделся всего 2 раза, которого почти не знаешь?
Эта черт возьми неловкость при встрече и тугое ощущение, будто кишки по спирали накручивает

---

Один день, три осени.
Я перелистываю наши старые фото оторвавшись от чтива, а на моем столе распускает почки вишневая ветка - символ грядущей любви

---

В последнее время книги стали моей отдушиной. С ними я забываю о ходе времени и о неуместных повседневных заботах.
Внезапная заинтересованность традициями своего народа привела к прочтению ряда соответствующей литературы и теперь в голове совсем неспокойно.
Разочарование. Мы так легко отпустили свои истоки, приняв чужие обычаи и религию.
Сомнений нет, нам далеко до востока, который верно чтит прошлое.

---

Должен был быть просто пост

Новый стих, свежий, можно сказать только из печки. Карявый, надрывный от долгого застоя
А хотела просто написать пост о сне.


В последнее время я ненавижу свои сны.
Проще закрывать глаза и ничего кроме темноты,
Чем вот так просыпаться,
Воздух ртом хватать, теряться,
Стирая с век природнившиеся черты.

Во мне больше ничего не осталось.
Курю больше, пью самую малость.
Чтоб меньше думать
Чтобы не так хотелось выть
О том к чему стремилось, чего ломалось.

Не за чем вспоминать сколько утекло воды,
Жить, подкручивая расшатанной психике болты,
Скучать по твоей маме,
Листая фото в инстаграме,
И понимать, что "мы" уже мертвы..

@темы: стих

---

Сегодняшний день вышел за рамки всего допустимого. Попросить меня о помощи и пригласить на место встречи друга мужа какой-то подруги моей сестры (пока выговоришь это язык сломаешь). У парня и так куча комплексов, а ему злую меня подсунули. Верх разумности. Ей богу, никогда недостатком внимания противоположного пола не страдала. Только оно-то мне и не нужно. Ну, не афишировать же мне, что я не за ту команду играю. И с какой стати появление мысли, что мне нужна помощь в организаии личной жизни?
Я уж было думала, что на день рождения отца в прошлом году стало все всем ясно, когда я явилась под руку со своей на тот момент женщиной. Пусть это не оговаривалось, но иногда можно понимать тонкие намеки..
А мать знала, что сестра задумала и не остановила. Мерзко вышло. Ненавижу такого сводничества.
Отвратное ощущение, что от меня попусту пытаются избавиться. Еще один повод наконец серьезно задуматься о вопросе отдельного жилья, чтобы не выслушивать очередных нелепых предложений.
А еще вчерашний ночной разговор задел во мне то, что я всеми силами страюсь избегать. И теперь настроение неизменно катится к отметке "0". В своих мыслях, как в паутине - дергаешься, пытаясь вырваться, но только сильнее вязнешь.
Почему нельзя быть просто счастливым?

---

Старая запись

Так как с работой траблы, редко захожу сюда, но начала вести днев от руки. Запощу сюда запись 06.04.13.. День был очень хуйовым, его нельзя не отметить черным в календаре. Так вот сама запись :

Много мыслей. Очень много. Я прекращаю себя понимать. Ни чего я хочу, ни как отношусь к тому, что имею. Одно ясно, мне одиноко. И пока лишь один человек принимает меня такой прибаханой. Валерия - спасибо ей. Но это не помогло мне сегодня сдержаться. На работе всю неделю запары. Оксана изображает начальство и грызет меня, хотя каким боком она относится к складу, хер поймешь. Скоро брошу это гиблое дело, осталось немного. Подумываю все же, что когда уйду отсюда, устроиться в универ - там работа "не пыльная". Надоело пахать, как проклятой и приходить заваливаясь без ног. Я молчу про личную жизнь. Прошлую субботу опять проторчала на складе. В четверг в 10 вечера только домой вернулась. Весна, друзья веселяться, а я сижу в холодном заваленом бумагами офисе. Чувство неполноценности не покидает. Но хватит о рабочих буднях.
Планировала сегодня пригласить Валерию к себе домой. Мы мало общались на этой неделе за счет моей работы и я надеялась компенсировать это выходными. Но не тут-то было. Мать была категорически против и стала в позицию " Ты совсем не проводишь время с семьей. Мы обижаемся". Снова чувство, что мне 40 лет, у меня муж и дети и кроме быта я вообще ничего не вижу. Каждый раз собираясь идти погулять, я выгляжу так будто прошу что-то заоблачное. Это давление. Эта мнимая любовь. Душит. Потом она уже была согласна на все. Но только после того, как я в очередной раз упрекнула ее в эгоизме. Я устала гавкать, каждый раз чувствую себя униженой. И кому какая разница, что лишь на выходных я могу нормально расслабиться перед рабочей неделей. И никто не понимает, что поход к бабушке не вписывается в разряд "хорошо развеятся". Мне всего 23 а я смертельно устала. Пока убирала сдерживалась. Пока готовила - все было норм. Стала утюжить и меня прорвало. Стою и плачу над гладильной доской, тихо беззвучно, чтобы не дай бог никто не услышал. И тут заходит, чует чужую боль - прилетела на крыльях радости добивать. Выставила мать за дверь фразой: "Вышла". Скорее утоплюсь, чем покажу ей свои слезы. А сама со всей дури утюгом по доске, хорошо хоть не сломала. В такие моменты мне дико хочется завыть, просто забиться и выть по собачьи. Или начать крушить все вокруг. В этот раз сдержалась. Не люблю, когда срывает крышу.
Сегодня лезли дурные мысли в голову. Думала пойти погулять по городу ночью. Почему-то подумала о походе на Парус и о том, как было бы удобно все решить одним прыжком. Сижу остыв и ругаю себя за глупости. Полный бред, дожились. То, что я задумалась об этом - полное противоречие моим жизненным принципам. Наверное я ломаюсь и не знаю, как долго я смогу себя "чинить". Бесит мысль, что я как тупая малолетка, задумалась о суициде. Но смысла в ежедневном - работа, дом, уборка, стирка, глажка, готовка, работа, дом и т.д. Рабство какое-то. Выпросить поход куда-то, оторваться от домашних дел - только через скандал. Мои желания не идут в учет.
Немного о результатах анализа. Лекимия - то что может стать еще одним моим диагнозом, если не займусь в срочном порядке собой. По показателям моя кровь. как у 6-летнего ребенка. Врач требует прекратить лечение цироза. Но если я оборву курс, то придется начинать сначала. А это 78 тысяч гривен выброшенных в одно место, полгода болезненных уколов и температуры под 40. Это значит через все проходить снова. Я отказалась прекращать лечение, мы лишь поменяли препарат. Но врач предупредила, что я поступаю на свой страх и риск. Мне остается лишь поддерживать показатели крови природными методами да парочкой слабых лекарств, остальное не совместимо с уже принимаемыми препаратами.
Короче полная жопа.
Приехал сегодня друг семьи Слава, сказал, что на меня больно смотреть и выгляжу я совсем слабой. Дожилась. Такие "комплименты" отвешивают.
Писала Валерия. Сказала, что нас приглашает в гости Савада. Удивила и порадовала, я боялась, что Тсу совсем отвернется от нас. Наша компания распалась, как чувствовала. И хоть мы и видимся, но нет больше того ощущения, когда "на одной волне". Я скучаю по тем нам. было хорошо. Но я пообещала себе больше никому не навязываться. Каждый раз, как нищий с протянутой рукой просит мелочи, так я выискиваю себе каплю внимания, преданно заглядывая в глаза. Ждать отклик на дружбу заболбалось. Вижу отдачу только от Валерии. Потому больше не пишу сама никому и не звоню первой. Я и тут устала. Смешно. Вообще ничерта не хочется, даже киви в 4 часа утра. Хотя нет. Хочется, чтобы кто-то взял и принял за тебя все решения. Самое неприятное что? Мой телефон обычно разрывающийся от сообщений замолчал. Сообщения от Леры, да парочка неловких сообщений от Ютаки (было ощущение, что это обязательные сообщения - некая дань, может я и выдумываю конечно). Остальные просто не пишут. Че париться? Надо радоваться. Арина наконец отстала от всех. Хули? Я уже привыкла, что всегда есть или появиться кто-то важнее меня, куда более достойный.
Надеюсь Валерия не бросит меня, а то я совсем перестану верить в искренние порывы.
Завтра иду немного погулять, опять будет ссора в попытке выбить себе свободное от быта время

---

Наше знакомство

Вспоминаю нашу первую встречу 08.05.12, конечно это не совсем первая встреча но все же.. как сейчас помню, мы стояли напротив входа в Родину, я ужасно боялась быть снова связанной, и тут явление христа народу хд Шведка, бриджи, кеды, идеально прямые волосы - куда мы без утюжка хд мы пришлепали на набережную, по дороге отоварившись в магазине. Я чувствовала себя неуютно, почти никого не зная, мне легче было наблюдать. и что я увидела? то, что сделало эту встречу и мой день - широкая улыбка на пол лица и огромные хитрые глазищи, что ни говори, но они голубые особенно на солнце на фоне неба хд после этого я перестала бояться тебя :З почему вспоминаю? сегодня снилось два сна, один упоротый, а во втором был этот момент.. такой теплый..

---

ОНА ОХЕРЕННО ПАХНЕТ ТзТ теперь не засну после всего сегодняшнего
да.. и кормить друг друга кукурузой это очень забавно :З

---

Мама привезла результаты - что общие показатели, что показатели печени только ухудшились, завтра еду сдавать кровь на развернутый анализ. Мать обвинила меня в том, что я себя не берегу, наорала, сидит в своей комнате. Ей вряд ли есть дело до того, как по мне ударило это. Врач наверняка увеличит дозу до 6 миллионов и лечение затягивается. А я сижу как всегда одна. На что мне еще рассчитывать, мои проблемы я всегда решала сама, она только и может кричать. Посидела, поплакала, а теперь пора звонить Славе

---

кстати, я пропустила 8 января.. печаль тоска
и еще я не могу понять хоть убей смысл общения с человеком, если он тебе так неприятен *пожала плечми* настроеное безнадежно испортилось

---

когда чувствуешь тепло)

Немного о вчерашнем дне) Впервые за последнюю неделю вышла из дому. Это было ВАААХХХ, не смотря на гололед и то что меня колотило от холода) Встреча с Машей все же состоялась и я даже увидела Валерию *ООО* Я уже и забыла, что такое дуреть :З А еще мы читали о социотипах и теперь я окончательно теряюсь в определении своего ОзО День прошел на ура, только баклажан не отозвался - это расстроило, кажется я отдаляюсь от него... не буду о грустном >.> Особенно теплым был вечер, когда я ложилась спать - смски на ночь, они делают мое настроение :З
Дааааа... чуть не забыла, выучила еще пару фраз на корейском *-*
чальча - спокойной ночи, погошипда - я скучаю по тебе, правда забыла, как будет "пошли переспим" хд надо будет спросить - при встрече обязательно крикну, пусть краснеет хд

---

лучи ревности

Я всегда становлюсь таким хуйлом, когда влюбляюсь *пожала плечми* напасть какая-то, блин.. либо игнорю любимого человека или тролю - тупо выходит хд что поделать? от каждого полученого сообщения просто вгоняет в ступор.. это какая-то огромная нехватка тебя в организме и я сижу злюсь на саму себя, что жду, когда напишешь, а не забью и пойду заниматься делами. пытаюсь утюжить и нифига не выходит, вечно поглядываю в сторону экрана, очередное сообщение не от тебя - не буду читать, зачем мне чужие. а когда что-то и приходит, разочаровываюсь - опять пара слов или пустой смайлик, будто все время спешишь или просто плевать. у тебя много знакомых и наверняка одна из них тебе нравиться, я даже знаю кто, но просто улыбаюсь и слушаю дальше как ты травишь байки. ты говоришь, что никого не любишь, но я вижу, как подмывает тебя ответить в сети на очередное ее сообщение. глупо ревновать -не имею особых прав, я не буду, просто попью чая и включу Гакта погромче, сейчас играет песня "Прощай" - чудненько *-*

---

Малышкам нельзя)

написала новый стих, очень личный вышел) раз в неделю я ворую свой кусочек счастья, видя это маленькое чудо.. давно я не писала уже, не было нужных эмоций..

Малышкам нельзя

Ну вот.. Бегу к тебе на встречу
И вижу ты в зеленой шапке,
Без рукавиц ледышки, а не лапки,
От ветра с глаз текут ручьи
И зуб об зуб уже стучит..
Ты думала, я не замечу ==

Ты так отчаянно моргаешь,
Пытаясь снег с ресниц спугнуть.
Чуть хмуришься, надеясь сдуть..
Такая строгая, смешная,
Моя хорошая.
"Ты знаешь?.."

Со щек стираю слезы я:
"Нельзя малышкам злиться так)
И хватит дуться, как хомяк".
С улыбкой щелкаю по носу.
"Не гоже воровать морозу
Крупицы счастья у тебя"

@темы: стих

---

Опять осень

В последнее время задумываюсь часто о близких. Даже не знаю, что и сказать.. Все чаще мне кажется, что кроме родственников у меня их и нет-то. Я уже не могу отличить ложь от правды. Нужна ли я кому-то на самом деле, или же опять используют. Надоело, по правде говоря *вздыхаю*

---

Режим самокопания

Говорила весь вечер с Эдиком, поняла, что бегу от проблем. Видно, я боюсь, что перестраивая старое, получу что-то ненадежное. И в итоге оно распадется при малейшем столкновении с трудностями. Проще ведь выстраивать "новые замки" более крепкие, надеясь, что в этот раз я не буду строить их из воздуха. Больно не постоянная материя. *вздохнула*

задача первая:
принять необходимость риска

задача вторая:
прекращать прятаться от сложностей. легкие пути не всегда наилучший выход

задача третья:
больше терпения. спокойствие - возможность трезвой оценки ситуации

задача четвертая:
вернуть того, кого люблю. близких нельзя так просто отпускать. это оправданный риск



Не знаю, будет ли это так просто, как на словах. Но неисправляя своих ошибок далеко не уедешь. Я постараюсь. Надеюсь, это все еще нужно не только мне

@настроение: решительность

---

ну, вот... укешнее некуда, черт меня дернул пройти этот тест =з=

Тест: Аэээ... Кто ты, да... СМ или УК?
[Уке]-[Идеал]
­­
Ласковый и нежный парень, часто не может отказать в помощи.
Обычно может за себя постоять, ведя словесную перепалку, но в реальной драке требуется помощь сильного семе.
Бывает, злится, но быстро успокаивается.
Общительный и коммуникабельный.
Наиболее подходящая пара: [Семе]-[Идеал]



Пройти тест

@темы: тест

---

В предчувствии завтра!!!!!)))

Ну.. настроила, блин, планов. Лекс видно офигевает)))
а что я? дорвалась, ночной нон-стоп. и я останусь довольным счастливым котом, что может быть лучше подобной ночки, нам обоим стоит развеятся..
кхм... главное не забыть фотик))

---

Очередной приступ ностальгии))

в наушниках Зыкина и Монолиза, пытаюсь выгнать тупые мысли из головы, но взамен приходит зияющая пустота. теперь я понимаю курящих людей. наверное, дым хорошо заполняет тот вакум ХД

"как не впасть мне в панику в атмосфере счастья
как не стать мне паинькой в атмосфере счастья
как на красть мне позы чужие и слёзы чужие и грозы чужие
чем мне закрасить дыры в этой атмосфере счастья"

ах, да!!!! чуть не забыла. кину фотку тут:


скорее б электронки домой, про акустику пока не мечтаю)