11:09 

Старая запись

Йоситака Когирей
ты была слишком многим для меня
Так как с работой траблы, редко захожу сюда, но начала вести днев от руки. Запощу сюда запись 06.04.13.. День был очень хуйовым, его нельзя не отметить черным в календаре. Так вот сама запись :



Много мыслей. Очень много. Я прекращаю себя понимать. Ни чего я хочу, ни как отношусь к тому, что имею. Одно ясно, мне одиноко. И пока лишь один человек принимает меня такой прибаханой. Валерия - спасибо ей. Но это не помогло мне сегодня сдержаться. На работе всю неделю запары. Оксана изображает начальство и грызет меня, хотя каким боком она относится к складу, хер поймешь. Скоро брошу это гиблое дело, осталось немного. Подумываю все же, что когда уйду отсюда, устроиться в универ - там работа "не пыльная". Надоело пахать, как проклятой и приходить заваливаясь без ног. Я молчу про личную жизнь. Прошлую субботу опять проторчала на складе. В четверг в 10 вечера только домой вернулась. Весна, друзья веселяться, а я сижу в холодном заваленом бумагами офисе. Чувство неполноценности не покидает. Но хватит о рабочих буднях.
Планировала сегодня пригласить Валерию к себе домой. Мы мало общались на этой неделе за счет моей работы и я надеялась компенсировать это выходными. Но не тут-то было. Мать была категорически против и стала в позицию " Ты совсем не проводишь время с семьей. Мы обижаемся". Снова чувство, что мне 40 лет, у меня муж и дети и кроме быта я вообще ничего не вижу. Каждый раз собираясь идти погулять, я выгляжу так будто прошу что-то заоблачное. Это давление. Эта мнимая любовь. Душит. Потом она уже была согласна на все. Но только после того, как я в очередной раз упрекнула ее в эгоизме. Я устала гавкать, каждый раз чувствую себя униженой. И кому какая разница, что лишь на выходных я могу нормально расслабиться перед рабочей неделей. И никто не понимает, что поход к бабушке не вписывается в разряд "хорошо развеятся". Мне всего 23 а я смертельно устала. Пока убирала сдерживалась. Пока готовила - все было норм. Стала утюжить и меня прорвало. Стою и плачу над гладильной доской, тихо беззвучно, чтобы не дай бог никто не услышал. И тут заходит, чует чужую боль - прилетела на крыльях радости добивать. Выставила мать за дверь фразой: "Вышла". Скорее утоплюсь, чем покажу ей свои слезы. А сама со всей дури утюгом по доске, хорошо хоть не сломала. В такие моменты мне дико хочется завыть, просто забиться и выть по собачьи. Или начать крушить все вокруг. В этот раз сдержалась. Не люблю, когда срывает крышу.
Сегодня лезли дурные мысли в голову. Думала пойти погулять по городу ночью. Почему-то подумала о походе на Парус и о том, как было бы удобно все решить одним прыжком. Сижу остыв и ругаю себя за глупости. Полный бред, дожились. То, что я задумалась об этом - полное противоречие моим жизненным принципам. Наверное я ломаюсь и не знаю, как долго я смогу себя "чинить". Бесит мысль, что я как тупая малолетка, задумалась о суициде. Но смысла в ежедневном - работа, дом, уборка, стирка, глажка, готовка, работа, дом и т.д. Рабство какое-то. Выпросить поход куда-то, оторваться от домашних дел - только через скандал. Мои желания не идут в учет.
Немного о результатах анализа. Лекимия - то что может стать еще одним моим диагнозом, если не займусь в срочном порядке собой. По показателям моя кровь. как у 6-летнего ребенка. Врач требует прекратить лечение цироза. Но если я оборву курс, то придется начинать сначала. А это 78 тысяч гривен выброшенных в одно место, полгода болезненных уколов и температуры под 40. Это значит через все проходить снова. Я отказалась прекращать лечение, мы лишь поменяли препарат. Но врач предупредила, что я поступаю на свой страх и риск. Мне остается лишь поддерживать показатели крови природными методами да парочкой слабых лекарств, остальное не совместимо с уже принимаемыми препаратами.
Короче полная жопа.
Приехал сегодня друг семьи Слава, сказал, что на меня больно смотреть и выгляжу я совсем слабой. Дожилась. Такие "комплименты" отвешивают.
Писала Валерия. Сказала, что нас приглашает в гости Савада. Удивила и порадовала, я боялась, что Тсу совсем отвернется от нас. Наша компания распалась, как чувствовала. И хоть мы и видимся, но нет больше того ощущения, когда "на одной волне". Я скучаю по тем нам. было хорошо. Но я пообещала себе больше никому не навязываться. Каждый раз, как нищий с протянутой рукой просит мелочи, так я выискиваю себе каплю внимания, преданно заглядывая в глаза. Ждать отклик на дружбу заболбалось. Вижу отдачу только от Валерии. Потому больше не пишу сама никому и не звоню первой. Я и тут устала. Смешно. Вообще ничерта не хочется, даже киви в 4 часа утра. Хотя нет. Хочется, чтобы кто-то взял и принял за тебя все решения. Самое неприятное что? Мой телефон обычно разрывающийся от сообщений замолчал. Сообщения от Леры, да парочка неловких сообщений от Ютаки (было ощущение, что это обязательные сообщения - некая дань, может я и выдумываю конечно). Остальные просто не пишут. Че париться? Надо радоваться. Арина наконец отстала от всех. Хули? Я уже привыкла, что всегда есть или появиться кто-то важнее меня, куда более достойный.
Надеюсь Валерия не бросит меня, а то я совсем перестану верить в искренние порывы.
Завтра иду немного погулять, опять будет ссора в попытке выбить себе свободное от быта время


URL
Комментарии
2013-04-10 в 20:35 

С о л ь
Эй! Вы двое! Вы просто сумасшедшие! Слышите меня? Сумасшедшие! И я на вас пожалуюсь за… сумасшествие! ©
Держись, Ариш.
То что ты говоришь про семью, я иногда понимаю. И про работу (ну на то время, когда работала). Что все вместе нормально так крадет время.
Будет деньги-время - приезжай как то в Киев, погуляем)

А со здоровьем все серьезно? :(

пс: почти все что ты написала мне до боли знакомо(

     

Заполняя пустоту внутри

главная